Мир магии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мир магии » Всё про ГП » Стишки, анекдоты, песенки...


Стишки, анекдоты, песенки...

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Пусть бегут неуклюже
Толпы магглов по лужам,
Кровь течет по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой.

Я аважу, всех аважу,
У авроров на виду...
К сожаленью, день рожденья -
Только раз в году.

***

Почему так всех волнует Тот-Кого-Нельзя-Называть?
Лучше пусть народ волнует Тот-Кто-Умеет-В-Кишках-Затрявать.
Он хитер, он шустер!
От него с давних пор, у всей страны запор!

***

На следующий урок Хагрид притащит Волан-де-Морта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...))))

0

2

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

0

3

Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…
- Про Молли?! И что же это за стихи?…
- Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…


Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!



- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на
Дадли Аваду Кедавру...



Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга,
и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,
подробно распросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили
к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его
новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...


На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.

0

4

1 день из жизни дементора.

4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

0

5

http://s55.radikal.ru/i150/0808/22/b867461933a9.jpg

0

6

Из воспоминаний Рона:
"Наша семья была очень бедной, и если бы я не был парнем, мне б несчем было играть.... "

В жизни Снега была всего 1 женщина, которая могла делать с ним все - Джоанна Роулинг

0

7

* *- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

* * *Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!

* * *Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

* * *Миссис Уuсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

* * *Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..

* * *- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове)
- УГУ!!

* * *Рон обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку!…

* * *- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

* * *Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л:
Апчхи...
С:
Будь здоров.
Л:
Спасибо.
С:
Пожалуйста.
Л:
Не умничай.
С:
Да пошел ты!

* * *Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

* * *Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...

* * *Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Привет, Хагрид!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!

* * *7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
-Пацаны, может учиться пойдем?
Невил:
-Не, лучше доспим
Симус:
-А может пивка выпить?
Дин:
А может, водочки?
Рон:
-Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

* * *Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невил!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "

* * *Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

* * *- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...

* * *Гермиона врывается в гостиную. - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!

* * *Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
-Фантастика у нас в другом конце зала.

* * *На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
- Что тут происходит?
- Да тут декана одного «на бис» десятый хороним.

* * *Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

* * *В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: - «мистер Поттер, буду, краток…»

* * *Рон Гермионе:
- Гермиона, ты мне нужна как женщина.
Гермиона сладеньким голосом:
- Да, Рон.
- Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?

* * *«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!

* * * "Пора самому деньги начать зарабатывать," - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки.

* * * В книжных лавках Пекuна продаётся пиратская книга о Гарри Поттере. В ней юный маг, попав под волшебный дождь, превращается в толстого волосатого крлика и лишается своих магиеских способностей.

* * * На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.

* * * Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

* * * Люциус Малфой приходит домой, а его жена кокетничает с Макнайром.
-Дорогая, можно тебя на два слова?
-Конечно, дорогой. Что ты хотел сказать?
-Авада Кедавра!

* * * Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти

* * * Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой начинает ругатся: "Волшебные замки, колдовство, полеты на метле, нет надо завязывать с травкой"...

* * * "Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

* * * Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

* * * Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

* * * В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."

* * * На зельеварение.
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.

* * * Толстая дама проснулась оттого, что в нее кто-то стучал.
- Слоны идут на север.
- Какие слоны?
- Пароль: «слоны идут на север».
- Слоны идут в сад, а гостиная Хаффлпаффа этажом ниже!

* * * Гарри: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

* * * Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

* * * Сидит Гарри в кресле, в Лондоне, и выпивает, приговаривая: - Пожиратели смерти... (глоток) Волдеморт... (глоток) Орден Феникса... (глоток)... мать честная... (глоток) Как же я от этого далек!

* * * Идет Василий Иванович по Лондону, а навстречу ему - Волдеморт. Идут, присматриваются друг к другу, вдруг Чапаев радостно кричит:
-Петька, ты ли это?!
-Да-а-а, Василий Иванович, раскидала нас судьба-то.

* * * Врач спрашивает пациента психиатрической больницы:
- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!

* * * Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

* * * Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...

* * * Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс-плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет:
- Это... Просто... Праздник какой-то...

* * * Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается.
Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...

* * * Драко жалуется Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...

* * * После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"

* * * Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

* * * Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!

* * * Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

* * * Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.

* * * Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Рон к нему подошёл и спpашивает:
- Что с тобой?
- Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

* * * Заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться:
- Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности...
- А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?

* * * Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!

* * * Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: -"Оживи, мумия"! А мумия и говорит:
-Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

* * * Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…

* * * Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону:
- Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы!
Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы.
Тот оглядывается: что такое? Гарри сразу же:
- Невилл! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит:
- Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять:
- Спорим на два галлеона, что дерну еще раз?
-Спорим.
Такая же ситуация, Снейп уже на взводе. А Гарри в ответ:
- Невилл, что ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь!
Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы. Проходит еще несколько минут:
- Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну?
- Давай, спорим.
Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит:
- Невилл, здорово! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за волосы дергаю!

* * * Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку!
Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.

* * * Едут в автобусе Крэбб и Гойл и еще Малфой. Едут короче Крээб говорит:
- Драко я срать хочу!
- Ну посри в форточку!
Срет короче. Автобус остонавливается, а там Гарри с Роном сидят. Рон говорит:
- Гарри зырь как харкается!!!
А Гарри говорит:
- НЕ, ну видел его ЛИЦО???????"

* * * Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером?
Не подумай плохого.А если подумать .. Как тебе эта идея ?

* * * Драко:
- Ну что, Поттер? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!

Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Долгопупс и кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.
Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
- Долгопупс, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с Северной башни.

* * * Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

* * * Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

* * * Дамблдор вызывает Снейпа:
- Ваш студент был пойман при попытке изнасилования.
Снейп:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не мой студент.

Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

* * * Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры

* * * Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

* * * В Хогвартс приезжает Грозный Глаз Грюм и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

* * * Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

* * * Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
http://smayly.net.ru/gallery/kolobok/pictures/RoseSML_3/217.gif

0

8

)))) http://i001.radikal.ru/0807/31/9523117a05ee.gif

0

9

Дочка:-А у тети Вали будет ребёнок?
Мама:-Да.
Дочка:-А где он сейчас у нее?
Мама:-Ну...в животике...
Далее
следует длинная пауза...И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты
говорила,что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся
глисты!!!А что же надо сосать,что бы завести детей???!!!Папа
останавливает машину,бросает руль и выпадает из машины с громким
смехом...)))))))))))))))))

0


Вы здесь » Мир магии » Всё про ГП » Стишки, анекдоты, песенки...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC